Prima di mettere On Line l’annuncio della tua automobile devi essere disposto a sopportare l’insopportabile. Non importa cosa tu voglia vendere.
Una Opel Meriva? Una Lotus Elise? Una Spyker C8? Una 500 Abarth? Non importa, davvero. Non sei tu a cercare lui, ma sarà lui a cercare te.
L’alternativa ci sarebbe, ma se nel Motorsport ogni secondo conta, nel nostro Garage questo ruolo è coperto da Ogni Maledetto Euro. Troppo facile e poco fantasioso presentarsi da un Rivenditore che “ritira cash”. Perchè non avventurarsi su AutoScout24, Subito.it, E-Bay Annunci? Di certo è un’esperienza che ti cambia la vita.
Perderai ciò che resta della tua fiducia nell’umanità. Scoprirai un mondo fatto di disagio, follia, ignoranza, maleducazione. Ma i più fortunati potrebbero anche vedere la luce.
Ciò di cui vi parlerò oggi è tutto vero. È un Mix di esperienze vissute personalmente, racconti di amici, “screenshot” inviati via Whatsapp con puntini di sospensione a testimoniare i vari misfatti. Ma è una premessa che non serve a chi si è avventurato almeno una volta in questo Mondo.
Tiri fuori il tuo Smartphone tattico, immortali l’auto che hai deciso non essere più importante nella tua vita. Carichi le foto su un Sito di Annunci Auto Usate On Line. Bene, l’Inferno comincia da qui.
Sei carico: ha già visto un sacco di modelli interessanti in giro. Ma tu sei un appassionato, una brava persona, uno che non vuole rompere i coglioni al prossimo perchè non vuole che siano rotti a lui.
Non vuoi perdere tempo e non vuoi farne perdere a qualcun altro. Notifica sull’iPhone: “Hai ricevuto una risposta per la tua inserzione….”. È fatta! Magari non la venderò, ma la percentuale che possa concludere sono cresciute. Inevitabilmente. Apriamo l’email…
A questo punto un fulmine squarcia la tua mente. La tua vita cambierà per sempre. Sì, perchè stai per conoscere un Caso Umano. È inutile che ci speri, è così. Ma cosa può succedere? Sono Otto (più Bonus) i Casi Umani che distruggono il Mercato Automobilistico dell’Usato. E a questo giro non stiamo parlando di Tasse, Bolli, Passaggi di Proprietà ed altre cose scandalose del nostro Paese.
Cominciamo.
1) IL PERVERTITO
Il Pervertito è un personaggio che risponde alla tua inserzione chiedendo “CIAO, PUOI INVIARMI ALTRE FOTO?”. Ci sta. Pensi: io stesso lo farei.
Chiederei più foto, voglio vedere se riesco a notare qualche graffio o qualche sfregio prima di presentarmi di persona, magari facendomi 200 km e perdendo un giorno di Ferie. Allora tu, che sei una brava persona, che non sei un rompicoglioni, ti affretti a raccogliere i migliori scatti della tua auto. Scatti bellissimi: Super Mega HD, 5 MB a foto. Stai in ballo dieci minuti buoni per allegarli e spiegare questo e quest’altro. Tu pensi: a me farebbe piacere trovare un venditore così. Cerchi di essere il venditore-tipo. Premi Invio e aspetti. Aspetti una risposta che non arriverà mai, perchè lui è Il Pervertito. Non si sa perchè, non si sa cosa faccia con quelle foto, non vogliamo saperlo. Ma lui, dopo aver ricevuto il tuo file con 35 MB di foto, sparirà. E di lui non saprai più nulla.
2) L’ANALFABETA
Un personaggio che non ha bisogno di presentazioni: L’Analfabeta. Sono le 8:27 di Lunedì mattina, la sveglia suona alle 8:30. A svegliarti con tre minuti d’anticipo è la notifica: “Hai ricevuto una risposta per la tua inserzione….”. Godo! La settimana inizia bene. Statisticamente non può capitarmi un altro caso, pensi. E sbagli. Apri il messaggio e davanti ai tuoi occhi si presenta uno spettacolo raccapricciante. “CIAO O VISTO LA MAKKINA SN MLT INTERESSATTO KIAMAMI ALLO NUMERO 334XXXXXX CIAO PINO”. Qui inizi già a pensare meno: piuttosto rinuncio alla vendita. Io “A Pinuzzo” non lo chiamo. Ci pensi su, ma questa è la scelta giusta. Saresti a disagio. Potresti scoppiare a ridere. È brutto da dire, forse, ma è così. Cancelli l’e-mail. Avanti un altro.
3) IL PERMUTATORE SERIALE
Il Permutatore Seriale è un soggetto che fondamentalmente non sa leggere. Molto spesso è anche Analfabeta, ma il discorso è decisamente più ampio. Voi potrete anche scrivere un papiro nella vostra inserzione, condito da un gigantesco “NO PERMUTE, NO SCAMBI”, ma state tranquilli: Il Permutatore Seriale non leggerà. Ancora peggio se lascerete uno spiraglio aperto: “Valuto Permute SOLO con Lotus Elise”. Quando apri l’e-mail inviata dal Permutatore Seriale inizi a sudare, ad avere le allucinazioni, a farti qualche domanda. “CIAO, TI INTERESSA LA MIA OPEL ASTRA 1.7 DIESEL DEL 2007 CON 130.000 KM?”.
“Ma Gesù Cristo”. Solo quello puoi pensare. Sei tentato a rispondere, ma continui a cancellare la tua e-mail. Alla fine lasci cadere nel vuoto la sua richiesta, ignorandola.
4) L’AFFERMATORE
La punteggiatura è molto importante. Ma è qui che entra in gioco Quello Che Afferma. L’Affermatore è uno che non ha un rapporto proprio idilliaco con la Lingua Italiana. Altra notifica, altra e-mail. Una nuova risposta al tuo annuncio. Apri il messaggio. Eccolo: “CIAO IL PREZZO E TRATTABILE”.
Come scusa? Ma è una domanda? Lo hai deciso te? Boh. Sei sempre più allibito ed il tuo rapporto con i Siti di Vendita Auto Usate su Internet è messo a dura prova. Ma provi a dare una possibilità: rispondi. Lo fai con garbo e cortesia. “Sì, il prezzo è ragionevolmente trattabile”. Ti sei appena messo in un grande casino, perchè si presenterà al tuo cospetto il Quinto Personaggio.
5) L’OFFERENTE
C’è gente che ha visto troppe volte “Affare Fatto” e tutte quelle trasmissioni americane (fintissime) sulla compravendita tra privati e persone (quasi) normali. Troppa TV fa male. E questi telespettatori, dopo essersi sparati 4 ore di DMAX con compravendite a ciclo continuo, hanno la bella idea di provare ad applicare ciò a cui hanno assistito nel Mondo Reale. Ecco l’Offerente.
“Offro 20.000, ti offro 10.000, Ok Affare Fatto per 15.000”. Trattative di 30 secondi dove tutti ridono. Nel Mondo Reale non funziona così: nel Mondo Reale se offri la metà vieni mandato affanculo. Subaru Impreza WRX STi in vendita a 23.000 euro. Quotazione Eurotax di poco inferiore, siamo sui 21.000. Arriva Lui, l’Offerente: “CIAO, LA MIA OFFERTA È 12.000 EURO, SE TI VA BENE VENGO DOMANI SUBITO SUBITISSIMO”.
Vieni pure, amico, tanto non ti apro. Non ha nemmeno senso trattare. Ci provi, ma l’Offerente, dopo aver fatto la sua sparata, sparisce.
6) L’INDECISO
L’Indeciso è uno che non ha tante colpe, a parte quella di non avere un gran carattere. Solitamente è una brava persona, ma per un motivo o per l’altro non riuscirà a realizzare il proprio Sogno. Molto spesso ha una moglie/fidanzata dannatamente stronza che lo ha sottomesso, che lo pone davanti a scelte per le quali non ha il coraggio di dire: “Mi Spiace, tesoro, ma tra Te e il Cayman S scelgo la Porsche”.
L’Indeciso risponde al tuo annuncio. Vendi una due posti secchi. Auto straordinaria ma impegnativa. L’Indeciso è timido ma parzialmente carico: ti scrive. Sembra tutto fatto, si parla di cifre, si parla di appuntamenti per fare il passaggio di proprietà. Ma all’improvviso ti dirà: “Scusa ma ci ho ripensato”. Non prendertela con lui. Dentro si sente una merda. L’Arpia che si porta accanto ha deciso per lui. Ha minacciato di non dargliela per un mese. E lui ha chinato la testa. Tristezza.
7) IL VISIONARIO
Il Visionario è uno che vede cose che gli altri non vedono. Non per lungimiranza, bensì perchè disturbato. Il Visionario è quello che: “MI PARE DI VEDERE UNA RIGA SUL CRUSCOTTO”; “MA DIETRO HA UN BOZZO?”; “È RIVERNICIATA?”. Il Visionario ti getta in un tunnel di sconforto e paura: se da un lato temi che la tua auto sia effettivamente danneggiata, tanto che appena aperta l’e-mail corri in garage a verificare (con il cuore in gola), dall’altro inizi a toccarti pesantemente i genitali in segno di scaramanzia. In realtà Il Visionario è uno che prova ad inventarsi difetti e danni per abbassare il prezzo. Ma è un altro che, da un giorno all’altro, sparirà.
8) IL SOGNATORE
L’Ottavo Personaggio è quello che rappresenterebbe anche un desiderio lecito, ma diventa fastidioso. “CIAO, MI PIACE MOLTO L’AUTO. MA HO SOLO 18.000 EURO IN CONTANTI, NON RIESCO AD ANDARE OLTRE. FAMMI SAPERE”.
Ok, ma io la mia BMW M3 E92 la sto vendendo a 32.000 euro. A quel punto diventi curioso e rispondi: “Ciao, il prezzo non è trattabile. Comunque volevo dirti che forse hai sbagliato auto: come pensi di mantenerla? Bollo? Assicurazione? Usi i soldi del Monopoli?”. Che cazzo, io amo la Porsche 911 GT3. Ma non mi presento in Porsche con 20.000 euro chiedendo clemenza. Il Sognatore sparisce. Ma non si sveglierà mai.
9) QUELLO COME TE
Hai ormai la bava alla bocca. Stai male interiormente. Hai smesso di dormire. Il tuo viso inizia a diventare cianotico, hai spezzato la punta di una decina di matite per mettere giù uno schema che risponde ad una domanda: mi conviene “darla dentro” ad un Concessionario o darle fuoco e prendere i soldi dell’Assicurazione?
Stavi per costituire una cellula terroristica e andare a caccia di chi, in queste dolorose settimane, ti ha contattato. Vi farò fuori tutti e otto. Ma è quando tutto sembra perduto che arriva l’epilogo. La Luce fuori dal Tunnel.
Ti scrive Lui, che poi saresti Te. Quello Come Te. Ti intendi, c’è complicità. Quasi speri sia una Figa per sposarti, fare dei figli. Dove sei stato tutto questo tempo?
C’è sintonia. Ti dai appuntamento. L’Auto piace. Ci vediamo in Agenzia. Il Passaggio è fatto. L’assegno circolare è incassato. Distinti Saluti.
È la fine di un Incubo.
